مذكرات لتر من الدموع ..عربي وانجلش..)

نقلت لكم من موقع وحده مترجمه مذكرات ايا....

الي يبيها انقلش والي يبيبهي عربي يكمل قرايه

http://www.xanga.com/onelitre



المهم انا حاولت اني اترجم لكم المذكره لان درما one liter of tears لمست في داخلي اشياء كثيره....وان شاء الله اكون ترجمتها صح واذا في اخطاء لا تترددو انكم تصححون لي ...
My Diagnosis
تشخيصي

لا أستطيع ان احدث اصوات عاليه بعد الأن.لا أعلم إذا ماكانت عضلات بطني اصبحت ضعيفه او ان مساحه تنفسي اصبحت اصغر

ربما لان الاماكن التي اذهب اليها محدده,لكني لا اعلم ماذا اريد.لكن...أنا اريد أن افعل اي شيء.أريد ان افعل اي شيء بشده لدرجه انني لم اعد اطيق هذا.يداي وقدماي اصبحوا كما لو كانوا مقيدين.يألمني عندما يكون الناس لطفاء معي.

يوكوشان-أتت معي الى الحمام.لقد جعلتها تتأخر 5 دقائق.بعد ان قلت لها "انا أســــفه! أنا أســفه جدا"

غضبي من"انني لا استطيع ان افعل الاشياء البسيطه؟وإحساسي بأنني غبيه ومكتئبه"يتراكم في داخلي

الضحيه هي أنسان يملك قلب ايضا!

عدم القدره على السماع ليس سوء حظ.انه مناسب..

اريد ان اكون سعيده,يجب ان اجد شيئا استطيع ان التنافس على قدم المساواة مع أي انسان عادي.انتي لازلتي في 16.انتي لازلتي شابه لذا حاولي بجهد.

أثناء فتره الراحه,لقد اعطينا فرصه الاختيار مابين 45 من رفقاء الصف ,44 معلم لم ارد ان ابقى بعيدا لذا قررت ان اعمل عمل ملائكه .انا استطيع ان التقط النفايه الملقاه على الأرض,وايضا إغلاق النافذه.إذا عزمت عليه,استطيع عمل الكثير من الاشياء

أنا على وشك ان اخسر امام المرض.

لا! أنا لن أخسر!مهما حاولت ان امثل السعاده,عندما ارى معلمتي,اختاي,اخي وكل اصدقائي يمشون بشكل طبيعي,اشعر بالتعاسه.

أريد ان اشاهد شيء يؤثر على قلبي,لذا ذهبت لوحدي لأشاهد سباق (مارثون),لكن قد جلعني هذا اشعر بالكآبه أكثر.لقد احسست بشعور تعيس في التفكير ب(الركض) كل اصدقائي سوف يتركونني.لقد بدءت افهم كيف الاستفاده من جسد غير صحي.

لقد قررت ان اقراء كتابي المفضل بينما اجلس خارجا خلال الفسحه

لقد حاولت ان انسخ ما استطيع من الكتاب"Hello Miss(Ojyousan Konnichiwa)," (Kusanagi Taizou). حاليا انا اقراء "I'm 20years old (Bokuwa 20sai)," (Oka Shinji) وافكر انني لن انتحر ابدا.

لا استطيع العيش بدون تفكير.لا أستطيع ان اقول بكل بساطه "اوه حسنا"

حتى المشيء..انا افكر بأفضل الطرق التي يمكنني المشي بها,او حتى الطريق الذي اسلكه يجب ان لايكون صعب علي,او حتى النظافه ايضا...انا افكر في طرق انظف بها بنفسي.

جسدي اصبح اكثر تصلبا.لا اعلم هل هو البرد ,أو ان مرضي اصبح اسوء,لكني اقع حتى لو انني امسك بشيء.لقد اصبح الوضع خطيرا لي لأذهب الى الطريق.الأن امي تحتاج الى توصلني الى المدرسه.قبل الذهاب الى العمل,تمر بالمدرسه.اتعلق على كتفها لأقف.ومن ثم تسرع الى صفي لتضع حقيبتي المدرسيه وغدائي.ومن ثم انا اشق طريقي ببطء الى الصف مرتكزه على الجدار.

بعد الانتهاء من الدرسه الساعه6 انتظر في محل الحلوى في الجهه المقابله للمدرسه.المراءه في المحل تخبرني بلطف انني استطيع حل وجباتي او القراءه.الأطفال الذين يتدربون يمرون بالمحل اثناء عودتهم.الوضع مخجل قليلا لكن يجب ان اتحمل لانه لا يوجد خيار اخر.

لقد سقطت مره اخرى عندما كنت ذاهبه الى الصف..لقد جرحت مرفقي الايمن بجروح طفيفه.

سيشان ساعدتني للنهوض.قبل ان اقل لها "شكرا" الدموع بدءت بالتساقط من عيناي ولم استطع ان اترجمها الى كلمات.


الساعاتان السوداء (الوقت الذي انتظره في محل الحلوى)

شيء مخيف عندما تمر ساعاتان بينما أنا استغرق في أحلام اليقظه وأشاهد الناس يأتون وأستمع الى محادثاتهم,آآآآآه أنا أضيع الوقت.

مؤلم هو ركوب الباص الى المدرسه,لكنه يشعرني بأنني لازلت "إنسان"

كنت أمشي (مع ان صديقتي كانت تساعدني)

إلا أنني أحسست بشخص يراقبني.

أستمريت بالمشيء بأحساس غريب.

و أستمريت بالمشي قليلا مع الشعور بعدم الارتياح عندما نظرت الى ما خلف ظهري ، سمعت صوت "محزن مظهرها...هل هي غبيه؟"
الكرب


إمراءه بلا يدين تلد طلفه بصحه جيده.تغير الحفاض وترضع طفلتها رضاعه طبيعيه بأستخدام قدميها.لست متأكده هل يفترض أن أشعر بالسعاده من أجلها,لكن القلق يحاصرني.


أحس بقدمي اليمنى متصلبه.هذا يشعرني بإحباط



أصعب شيء علي هو ان امشي من فصل إلى آخر.يجب أن أستقبل المساعده من اصدقائي بالصف أو التشبث بأي شيء بينما أنا اشق طريقي خلال الممرات الطويله او السلالم.إنه يستغرق وقتا طويلا.لدرجه انني تسبب بتأخير أصدقائي عن الصف. وقت الغداء مشكله أيضا.الكل ينتهي من طعامه في خمس دقائق,أنا فقط احصل على لقمه او اثنتان في خمس دقائق.ليس هذا فقط بل علي ان ا أخذ الدواء ايضا.



عندما أحس بأنني لن استطيع ان انهي غدائي في الوقت المناسب.مباشرا ابتلع الدواء,ومن ثم انظر حولي,إذا رأيت شخص ما لازال يأكل ,أحاول قدر المستطاع ان اكل بسرعه.أتسأل كم من المرات انهيت غدائي فيها.

أحس بسؤء لاني لم انهي الغداء الذي حضر لي.لـــكن لايوجد وقت كافي.

عندما احاول ان ا أكل البقايا في البيت يقال لي"اعطه لكورو.تستطيعين الاكل عند العشاء"

آه ه ه ياله من هدر.غدائي كأنه ايا+كورو

ملاحظه اعتقد ان كورو هو الكلب الي عندهم بالبيت.:nosweat:



يوكو شان و سي شان دائما يهبون للمساعده وكأنهم ظلالي.

"آسفه لتسبب بالمشاكل دائما"

"نحن أصدقاء ألسنا كذالك؟؟"

هذا فعلا يجعني احسن بكثير.

"الأصدقاء متعادلون" لكن ليس دائما.خصوصا في حالتي,يجب ان احمل او لن استطيع اكمال يومي الدراسي.

واخير فهمت لماذا الاساتذه يقولون لي دائما" ضعي جهد اكثر في محاوله المشيء معتمده على نفسك"

هنالك طريق واحد فقط لي.



ليس لي الحق في إختيار خياراتي.لن استطيع ابدا ان اختار ماقد يختاره اصدقائي.



إذا اقتعت نفسي بأنني سوف اختار ما قد يختاروه لن يكون لي اختياري الخاص.ورغبتي سوف تختفي.

(ملاحظه تعني في هذا التخصص بعد الثنويه)



اريد ان اذهب الى مكان ما...



اريد ان اضرب شيء ما بقوه هائله,اريد ان ارفع صوتي واصرخ مثل المجنونه,ثم اقع واضحك



الى اين اريد الذهاب....



المكتبه,صاله السينما,كافيه(اريد ان اجلس في الزاويه واشرب عصير الليمون المثلج) لكن في نهايه الامر ,لا أستطيع ان اذهبا لى اي مكان وحدي.

أحس بالشفقه,التعاسه ولا أستطيع ان افعل اي شيء لتحسينه. أنــــا فقط أبكي.

انا طفله كبيره.لكن ليس بيدي حيله الطفله الباكيه بداخلي لايمكن فصلها عني.

الأن استطيع البكاء بدون اي صوت وأنفي لن يتحول الى اللون الأحمر طلما لا اطيل في البكاء.لا شيء جيد في البكاء.انه يجعلني متعبه,وعيناي تنتفخان,وانفي ينغلق وهذا يسلب مني شهيتي...

مؤخرا اصبحت افتعل المشاجرات مع الناس.العلاقات مع الناس معقده.ليس لان هناك شيء سيء في الوضع وإنما الوصع ازداد سوء من دون ان انتبه له.

اعتقد بأنه مثل مرضي



* دموع *





اتمنى ترجمتي تعجبكم.....



وإن شاء الله الجاي اكثر:cool21:

مشكووووووووووووووووره يا راعيه طويله

مشكووووووووووووووووره يا راعيه طويله

مشكوره ويعطيييييييييك العااااافيه ع المجهود اللي يستحق الشكر فيه

ولكمو